Piadex

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macho-femea

 

 

Dois amigos conversando, quando depois da segunda, terceira, quarta taça de vinho, Carlos declarou:
-Sabe Roberto, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
– Bom, Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.
– Piraí Beto, me separei do meu sócio!!! e não da minha esposa!

Silêncio…

 

 

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O sujeito era pintor. Um dia, ele conheceu uma mulher que bagunçou com seus sentimentos.

Ficou gamadão na moça mas não sabia como chegar nela.

Ensaiou várias maneiras de abordagem, até que tomou coragem e disse para a mulher:

– Quanto você cobraria para posar para mim, vestida, claro?

A moça pensou um pouco e respondeu:

– Duzentos reais…

O pintor, na hora, topou. Pagou-lhe o cachê diantado e lá se foram os dois para o ateliê dele.

A moça se posicionou conforme o rapaz havia pedido e os dois ficaram lá.

Ela imóvel e ele admirando-a, louco de tesão Foi ai que resolveu fazer outra proposta:

– Quanto você cobraria para posar só de calcinha e sutian?

A moça pensou, pensou e disse:

– 500 reais!

Ele ficou todo animado. Saiu correndo e foi ao caixa eletrônico, pegar mais dinheiro, pois não dispunha de tal quantia em sua casa. Voltou, todo ofegante, e começou a pintar, contemplando a moça agora só calcinha e sutian.

Não suportando mais o tesão ele foi objetivo:

– Quanto você cobra para posar nua para mim?

A moça pensou um pouco e respondeu:

– 3 mil reais…

O cara pediu dois dias de prazo para ela. Aí correu para vender tudo o que podia, a fim de juntar o dinheiro.

Dois dias depois, com os 3 mil reais na mão ele disse para a moça:

– Pronto! Aqui está que combinamos! Tira a roupa!

A garota tirou a roupa e ficou nua em pêlo. E o camarada começou a pintá-la.

Dez minutos depois, já sem poder se controlar, ele foi até ela, já com os olhos brilhando e disse, ofegante:

– Vem cá meu amor, quanto você cobra pra dar pra mim?

Ela deu um sorrisinho maroto e respondeu sem pensar:

– Ah, o mesmo que eu cobro dos outros… 50 reais…

 

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Uma noite, depois de quase 30 anos de casados, o casal está na cama  quando a  mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo.

Ele começa no pescoço, desce pelo dorso até as nádegas; volta ao pescoço, ombros, seios e para na barriga; coloca a mão na parte interna do  braço  esquerdo, passa no seio, nas nádegas. Vai da perna esquerda até o pé, sobe pela parte interna da coxa e para bem em cima da perna. Faz a mesma coisa na perna direita e, de repente, vira as costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:
– Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele, resmungando:

– JÁ ENCONTREI O CONTROLE REMOTO…

 

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Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
– “Bem-vindo ao Paraíso!”; diz São Pedro
– “Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.”
– “Não vejo problema, é só me deixar entrar”, diz oantigo senador.
– “Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.”
– “Não precisa, já resolvi. Qu ero ficar no Paraíso” – diz o senador.
– “Desculpe, mas temos as nossas regras.”
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que
ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem,tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
– ” E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.” Ele pensa um minuto e responde:
– “Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.”
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
– “Não estou entendendo”, – gagueja o senador
– “Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!”
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
– “Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto…”

 

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A netinha foi passar uma noite na casa da avó de 87 anos de idade.
Chegando lá, tomou um banho e foi para seu quarto.
Havia se passado alguns minutos, quando sua avó abriu a porta do quarto e observou sua neta completamente pelada e espantada perguntou:
– Minha neta, porque você está deitada na cama completamente sem roupa?
E a neta respondeu:
– Vovó, é simples. Estou usando o pijama do amor.
A Velha ficou confusa e deixou o quarto da neta lhe desejando uma boa noite.
Então a vovó foi para seu quarto, tomou um banho e foi para a cama também toda pelada.
Neste instante seu marido, o vovô abriu a porta e estarrecido com o que via, perguntou:
– O que é isso, minha velha?
E a vovó respondeu:
– Meu velho… Este é o pijama do amor.
E o velho prontamente lhe disse:
– Então vá agora passar este pijama porque ele está todo amarrotado.

Piadex

O marido e o outro

[lógico que este deve ser o outro… kkkkk]

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa….é fácil entender.

Foi provado, após acompanhamento de vários casos, que toda mulher precisa de dois homens: um em casa e outro fora de casa….é fácil entender.
1. O marido cuida da parte financeira, paga as contas dos filhos, da esposa e da casa.
2. O outro cuida de você.

3. O marido fala dos problemas, das contas a pagar, das dificuldades do dia.
4. O outro fala da saudade que sentiu de você durante a sua ausência.

5. O marido compra uma roupa nova para ir a um compromisso de trabalho.
6. O outro tira essa mesma roupa só pra você.

7. O marido dorme com aquela camiseta velha e de cueca as vezes até de meia.
8. O outro dorme completamente nu, abraçadinho a você.

9. O marido reclama das coisas que tem que consertar em casa.
10. O outro te recebe no apartamento onde tudo funciona perfeitamente.

11. O marido telefona pra casa e fica perguntando o que tem que comprar no supermercado, padaria e etc.
12.. O outro telefona só pra dizer que comprou um champagne que você vai adorar.

13. O marido reclama do chefe, do trabalho, do cansaço de acordar cedo.
14. O outro reclama a sua ausência e os dias que fica sem te ver.

15. Ah…esqueci o imprescindível…. o outro nunca vai tomar cerveja com os amigos numa sexta-feira! ! – ele estará com você enquanto o corno esta enchendo a cara com um monte de macho do lado.

Bem, você vai me perguntar :
– Por que não trocar o marido pelo amante?
Pelo simples fato de que o amante se for viver com você, passará para o papel de marido e logo, logo, você precisará arrumar outro.

Conselho útil:
Não seja egoísta guardando este texto apenas para você.
Existe uma maldição que caso ele não seja transmitido a pelo menos cinco amigas, em 10 minutos, você ficará só.
Não deixe esta corrente parar.
Você pode ajudar.
Contamos com você!!!!!

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